Tablature Guitar Lessons - Arpejos E Ciclo Das 4eS
Guitar Lessons - Arpejos E Ciclo Das 4eS
Title: Revista Guitar Player Brasil - Lições
Subtitle: Arpejos e Ciclo das 4ªs
Artist: Neila Abrahão
Album: Revista Guitar Player Brasil, março de 1.997, edição 14
Author: Neila Abrahão
Copyright: Revista Guitar Player Brasil, março de 1.997, edição 14
Tabled by: Transcrito para o Guitar Pro 3 em 25/01/2.003.
Instructions:
Notices: OLá, colegas e leitores. Com o espaço que a Guitar
Player vem abrindo para as mulheres, é um prazer
estar aqui com vocês.
Tenho desenvolvido um trabalho didático há 14 anos
e acho que os aspectos básicos para a formação de
um guitarrista - teoria, técnica e harmonia - , com uma
doa dose de disciplina, dão ótimos resultados.
Nesta lição tocaremos arpejos numa progressão
envolvendo os ciclos das 4ªs. Este tipo de progressão
encontramos em estudos clássicos de Bach e Mozart,
no entanto, hoje ouvimos essas progressãoes também
em composições de rock, como, por exemplo, em
obras de Yngwie Malmsteen.
NEILA ABRAHÃO
ATENÇÃO PESSOAL!!!
Vocês que já usam o Guitar Pro já conhecem as
vantagens deste ótimo editor de tablaturas, tenho à
disposição um material interessante: mais de 11.000
tabs para o Guitar Pro (3 ou 4) + Guitar Pro 4 Full +
Finale, Sibelius, Encore (editores de partitura) +
partituras + apostilas, tudo num CD. Quem tiver
interesse e-mail para tocandomelhor@pop.com.br, que
eu envio a lista de arquivos e programas para que
você possa analisar melhor a proposta.
Divirta-se:
Jeitos de caçar!
Um clínico geral e um cirurgião geral estão caçando...
De repente de trás de uma moita sai voado uma ave.
O clínico diz:
-Tem bico de pato...Tem pena de pato....Tem pés de
pato...grasna como pato, Será um pato?
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave pôr
detrás de outra moita. E o cirurgião.... BUMMMM
BUMMMM . Patologista!!! Vai lá ver se é um pato!!!!!.
Um português preocupado com sua saúde procurou
um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no
corpo todo.
- Dê exemplos por favor, Senhor...
- Ah Doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o
dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói,
como pode vê, todo meu corpo dói.
- Hummmm acho que já sei, responde o médico...
- O que é doutor, pelo amor de Deus é grave?
Pergunta o português...
Ao que o médico responde:
- Não senhor, não é grave, você apenas quebrou o
dedo!!!...
O sujeito recebe um bilhete anonimo dizendo que a
sua mulher estava traindo-o. Chega em casa
esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, e'?! Entao me diz qual e' a capital da Somalia?
Voces sabem porque sociedade entre portugueses
sempre da certo?
- Porque um rouba do outro e deposita na conta
conjunta!
O condenado a morte recebeu a visita do padre:
- Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus!
E o condenado, com ar de malandro:
- Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar
falando com ele pessoalmente!
Terminado o velório, os agentes da funerária
começam a fechar o caixao. Desesperada a viuva se
atira sobre o corpo do marido e começa a solucar:
- Ai, meu querido! Eles vao te levar para onde nao ha
luz, nao ha comida, nao ha bebida, nao ha nada...
Ao que um bebado encostado na soleira da porta
resmunga:
- Nao e' que vao levar esse desgracado la pra casa!!
Dois bebados conversavam num boteco, quando, a
certa altura da madrugada, o primeiro propoe:
- Que tal irmos para um prostibulo?
- Boa ideia - responde o segundo e ao dar mais um
passo em direção do companheiro, cai e se
esborracha no chao. O primeiro, ao ver o lamentavel
estado do amigo, conclui que ele jamais tera forcas
para fazer sexo com uma mulher e decide leva-lo para
sua propria casa. Ao bater a porta, sao atendidos por
uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
- Essa e' a minha mae - diz o primeiro sem-graca.
- Aaaahh!!! Entao eu vou comer so por consideracao!
"Nunca julgues as pessoas pelos seus amigos, Judas
por exemplo, tinha amigos irrepreensiveis!"
O Portugues vai ate a farmacia e pergunta:
- O senhor tem Sal de Frutas?
- Tenho sim senhor!
- Entao, me ve um de abacaxi!
Na aula de matematica:
- Joaozinho, quanto e' um menos um?
- Sei nao, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima
dessa mesa tem um pessego. Se eu comer o pessego,
o que e' que fica?
- O caroco, fessora!
Ainda na aula de matemática, so que muitos anos mais
tarde, o professor explica o calculo de uma enorme
equacao e depois de algum tempo, conclui:
- ...e dessa maneira, chegamos a conclusao que X e'
igual a zero!
- Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto
trabalho por nada!
Joaozinho volta da aula de catecismo e pergunta para
o pai:
- Pai, porque e' que Jesus, quando ressucitou,
apareceu primeiro para as mulheres e nao para os
homens.
- Sei nao, meu filho! Vai ver que e' porque ele queria
que a noticia se espalhasse mais depressa!
Duas amigas se encontram:
- Puxa, que linda pulseira de ouro voce esta usando -
comenta a primeira.
- Obrigada, foi presente de aniversario do meu marido,
mas nao e' de ouro!
- Voce conhece bem os metais?
- Nao, conheco bem o meu marido!
Qual a semelhanca entre o casamento e o submarino?
- Os dois podem ate boiar, mas que foram feitos para
afundar, foram!
Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para
afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica
observando o jogo da roleta.
- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosissima
ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Porque nao jogas na sua idade?
- O rapaz aceita a sugestao, jogo no numero 27 e
ganha.
- Porque nao jogas no numero do seu apartamento? -
sugere a moca.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse interim a moca aproxima-se do rapaz e
cochicha no
ouvido dele:
- Porque nao joga no tamanho do seu penis?
O rapaz joga no numero 22 e perde! Da o numero 8.
- Perdi de burro! - comenta.
O velhinho vai ao medico e solicita um check-up.
- Quero ver se esta tudo em ordem porque vou me
casar na semana que vem! - afirma entusiasmado.
- Casar? - indignou-se o medico. - Que idade o senhor
tem?
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva?
- Vinte e um!
- Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar
cuidado porque essa diferenca de idade pode ser
fatal!
- Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...
Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se
justifica com o guarda que registra a ocorrencia:
- A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E nao e'
que virou mesmo?
O sujeito estava tomando banho e ao lavar a regiao
genital ficou excitado e comecou a se masturbar, sem
se dar conta de que havia esquecido a porta
destrancada.
De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
- Genesio! - exclama ela, indignada.
E ele, com ar de cinico, fala:
- Querida... Voce nao morre tao cedo!!
No jantar, a mae repreende o filho:
- Pedrinho, ve se nao derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para nao derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu ja falei para voce nao derrubar carne na
sopa! Credo! Como e' duro ter um filho leproso!
Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e
seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. A
noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira
total confianca, mas fico pensando uma coisa: se por
acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente,
como voce faria para me levar de volta para a cidade,
eu com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci
sozinho esta montanha levando nas costas um javali
de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?
- Foi em umas dez viagens!
O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido
e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz tres meses
que eu nao recebo meu salario!
- Tudo bem, sr. Almeida! Esta desculpado!
A aeromoca estreando na TAP, vira-se para o
passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opcoes?
- Sim ou Nao!!
Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte,
senta-se na cadeira eletrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de
solicitar o seu ultimo desejo - diz o diretor do presidio,
cumprindo as formalidades.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao!
Você sabe quantas bichas sao necessarias para se
trocar uma lampada?
- Seis. Uma para dar um grito histerico quando a luz
acabar, uma para trocar a lampada e quatro para fazer
a maior algazarra quando a luz acender!
Recem chegados de Sao Paulo, dois nordestinos
passeiam pelo centro, quando veem a policia dando o
maior cacete em um cara.
Curiosos eles pararam uma pessoa que passava e
disse:
- O que houve?
- E' que pegaram esses dois elementos cheirando
farinha.
Entao, um virou-se para o outro e comentou:
- Ta vendo compadre, se eles fazem isso com os
coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vao
fazer se descobrirem que a gente come!
"Bruxa moderna nao usa vassoura, usa Vaporetto!"
Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o
bocal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta
para esnobar:
- To mal de carro, nao estou?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o
amigo, como sendo sua namorada.
- To mal de mulher, nao estou?
O amigo, ja de saco cheio de tanta provocacao,
pergunta:
- E aquela sua irma, a Isadora, que saia com todo
mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! -
responde o bocal sem se alterar. - Agora e' esposa de
Jesus Cristo. To mal de cunhado, nao estou?
Numa festa, o anfitriao aborda um convidado:
- Aquela senhora que esta cantando ao lado do
pianista e' minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que esta cantando ao lado do
pianista e' minha mulher!
- O que?
- Aquela senhora que esta cantando e' minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando!
Duas adolescentes conversando:
- Flavinha, a minha macaquinha ja esta ficando toda
cabeluda!
- Bobinha! A minha ja esta comendo banana!!
Microsoft e' acusada de trapacear no jogo de
Monopolio
O supernintendo-megamilionario Bill Gaterade,
continua indignado com a acusacao que o governo
americano lhe faz, pelo fato dele vender o Windows
junto com o Internet Explorer. "Estamos fazendo
apenas um pacote para facilitar a vida do usuario",
defende-se ele, "Imagina como seria legal se voce
comprasse um pacote de macarrao para 4 pessoas e
ja viesse junto, o molho de tomate, uma fatia de queijo
mineiro, uma panela de pressao, um forno
micro-ondas, um bujao de gas encanado, dois pratos
fundos, 18 jogos de talheres para fondue e um lava
loucas que nunca funciona! Tudo isso e' claro,
acompanhado com um manual em onze volumes
dessa grossura, escrito em 104 linguas diferentes. Nao
seria muito mais pratico?".
Voce sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito
homem?
- Porque cada gaucho tem o seu!
O mineirinho ia andando pela praia e de repente,
encontra uma lampada. Comeca a esfrega-la como
tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um
genio.
- Voce tem direito a tres pedidos - diz o genio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se
decidiu:
- Eu quero um queijo enorme!
- Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu um
queijo enorme.
- Qual e' o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
- Eu quero uma mulher!
- Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu uma
morena lindissima.
- Qual e' o seu ultimo pedido?
- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.
- Abacrazundum!!! - disse o genio e surgiu um outro
queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me
satisfaca uma curiosidade. Porque voce pediu dois
queijos?
- E' que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo
pedido tres vezes!
Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Produção
Independente
Mulher burra + Homem burro = Casamento!
A mulher, pessima cozinheira, choraminga para o
marido:
- Querido, aquele bife a... sniff... a parmegiana que eu
fiz para voce... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buaaa...
- Meu bem, nao fica triste nao! Nao precisa chorar so
por causa disso. Amanha, eu compro outro cachorro
para voce!
Dois amigos conversando:
- Escuta uma coisa, voce ja fez sexo peao-boiadeiro?
- Nao, como e' isso?
- E' simples, voce agarra a sua mulher por tras, da uma
cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume
e' igualzinho ao da minha secretaria". Ai, voce
comeca a contar quantos segundos consegue ficar
em cima dela!
Pensamento da Semana:
" Carteiro feliz e' aquele que gosta de Se-lo"
O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido
e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz tres meses
que eu nao recebo meu salario!
- Tudo bem, sr. Almeida! Esta desculpado!
A aeromoca estreando na TAP, vira-se para o
passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opcoes?
- Sim ou Nao!!
Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte,
senta-se na cadeira eletrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de
solicitar o seu ultimo desejo - diz o diretor do presidio,
cumprindo as formalidades.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao!
Você sabe quantas bichas sao necessarias para se
trocar uma lampada?
- Seis. Uma para dar um grito histerico quando a luz
acabar, uma para trocar a lampada e quatro para fazer
a maior algazarra quando a luz acender!
Se voce gostou desse boletim, envie copias para os
seus amigos; se nao gostou, envie-o para o lixo!
"No Dia dos Namorados, de um presente para quem
voce ama!"
Mas nao se esqueca de tambem comprar um
presentinho para sua esposa (ou marido), hein?"
Num onibus, um padre senta ao lado de um sujeito
completamente bebado, que tenta, com muita
dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bebado pergunta ao
padre:
- O senhor sabe o que e' artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- E' uma doenca provocada pelo excesso de consumo
de alcool!
O bebado calou-se e continuou com os olhos fixos no
jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito
duro com o bebado, o padre tenta amenizar:
- Ha quanto tempo o senhor esta com artitre?
- Eu? Eu nao tenho isso nao. Segundo esse jornal
aqui, quem tem e' o Papa!
Voce sabe o que o Viagra disse para o Zagalo?
- Voce vai ter que me engolir!!!
A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan
estavam discutindo:
- Eu sou a mais bela mulher do mundo! - proclamava a
Bela Adormecida.
- Nao, voce nao e'! - discordavam os outros.
- Eu sou o menor homem do mundo - gritava o
Pequeno Polegar.
- Nao, voce nao e! - discordavam os outros.
- Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa
neste mundo -
anunciava Don Juan.
- Nao, voce nao teve! - discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim nao
chegariam a lugar algum e resolveram procurar um
mediador.
Pouco depois os tres deixavam o palacio do mago
Merlin..
- Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo
- afirmava radiante a Bela Adormecida!
- E eu sou o menor homem do mundo - dizia o
Pequeno Polegar, euforico.
E Don Juan, indignado:
- Mas, afinal, quem e' esse tal de Bill Clinton?
Frase de Para-Choque:
"O Casamento e' a troca das caricias de muitas, pela
desatencao de uma so!"
Revoltado com a piada do gaucho que fizemos no
boletim passado, um leitor perguntou:
"Voce sabe qual o sonho de todo o paulista?"
E veio com a resposta:
"Vir para o Rio Grande do Sul conhecer o pai!"
Se uma dama diz "nao", ela quer dizer "talvez",
se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim" e
se ela diz "sim", entao ela nao e' uma dama!
Aturdidos com a tamanha onda de violencia que
assola o Rio de Janeiro, o Governo encomendou uma
pesquisa ao Data Praia para saber o que os cariocas
pensavam sobre o assunto.
Resultado da Pesquisa: "Os cariocas ja nao dao a
minima bola para os tiros, entram por um ouvido e
saem pelo outro!"
O portugues passava em frente a um chaveiro quando
viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou
abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e voce?!
- Tecnico da Selecao afirma: "Essa Copa do Mundo ja
e' Nossa!"
- O Zagalo disse isso?
- Nao... o Passarela!
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro
pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque voce esta com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avo...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma heranca de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil.
- Nada mal! Mas nao consigo entender porque voce
esta assim
triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje ja e'
quinta-feira
e ate agora nada!
Porque e' que tudo junto se escreve separado e
separado se escreve tudo junto?!
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.
Em um dos compartimentos, tropeca numa placa de
bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante
Barroso".
E comenta:
- Nao e' de admiraire. Eu também quase cai!
A lua-de-mel termina quando voce liga para casa para
avisar que vai chegar tarde e a secretaria eletronica
responde que o jantar esta no microondas.
Duas mulheres discutiam no meio da rua.
- Seu filho e' um sem-vergonha. - dizia uma. - Ele
transou com a minha filha de onze anos.
- De jeito nenhum! - defendeu-se a outra, ao lado do
menino. - Ele so tem 12 anos e ainda nao e' capaz de
fazer uma coisa dessas.
Tentando ser mais convincente ela abaixa as calcas
do garoto, segura na sua ferramenta e continua:
- Olha so pra isso. Voce acha que um negocinho
desse tamanho e' capaz de...
- Mae! Mae! - interrompe o menino. - E' melhor a
senhora tirar a mao dai ou vamos perder essa causa!
Frase de Para-Choque:
"Mulher e fotografia so se revelam no escuro!"
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo tres
dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então nao brinco mais!
Tempo: 120 BPM
Tracks: 1
Instruments:
Bars: 9
Tabs: Guitar Lessons - Guitar Player Lessons - Arpejos E Ciclo Das 4eS.gp3
Subtitle: Arpejos e Ciclo das 4ªs
Artist: Neila Abrahão
Album: Revista Guitar Player Brasil, março de 1.997, edição 14
Author: Neila Abrahão
Copyright: Revista Guitar Player Brasil, março de 1.997, edição 14
Tabled by: Transcrito para o Guitar Pro 3 em 25/01/2.003.
Instructions:
Notices: OLá, colegas e leitores. Com o espaço que a Guitar
Player vem abrindo para as mulheres, é um prazer
estar aqui com vocês.
Tenho desenvolvido um trabalho didático há 14 anos
e acho que os aspectos básicos para a formação de
um guitarrista - teoria, técnica e harmonia - , com uma
doa dose de disciplina, dão ótimos resultados.
Nesta lição tocaremos arpejos numa progressão
envolvendo os ciclos das 4ªs. Este tipo de progressão
encontramos em estudos clássicos de Bach e Mozart,
no entanto, hoje ouvimos essas progressãoes também
em composições de rock, como, por exemplo, em
obras de Yngwie Malmsteen.
NEILA ABRAHÃO
ATENÇÃO PESSOAL!!!
Vocês que já usam o Guitar Pro já conhecem as
vantagens deste ótimo editor de tablaturas, tenho à
disposição um material interessante: mais de 11.000
tabs para o Guitar Pro (3 ou 4) + Guitar Pro 4 Full +
Finale, Sibelius, Encore (editores de partitura) +
partituras + apostilas, tudo num CD. Quem tiver
interesse e-mail para tocandomelhor@pop.com.br, que
eu envio a lista de arquivos e programas para que
você possa analisar melhor a proposta.
Divirta-se:
Jeitos de caçar!
Um clínico geral e um cirurgião geral estão caçando...
De repente de trás de uma moita sai voado uma ave.
O clínico diz:
-Tem bico de pato...Tem pena de pato....Tem pés de
pato...grasna como pato, Será um pato?
Lá se foi o pato embora.
Não mais que de repente, sai uma outra ave pôr
detrás de outra moita. E o cirurgião.... BUMMMM
BUMMMM . Patologista!!! Vai lá ver se é um pato!!!!!.
Um português preocupado com sua saúde procurou
um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no
corpo todo.
- Dê exemplos por favor, Senhor...
- Ah Doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o
dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói,
como pode vê, todo meu corpo dói.
- Hummmm acho que já sei, responde o médico...
- O que é doutor, pelo amor de Deus é grave?
Pergunta o português...
Ao que o médico responde:
- Não senhor, não é grave, você apenas quebrou o
dedo!!!...
O sujeito recebe um bilhete anonimo dizendo que a
sua mulher estava traindo-o. Chega em casa
esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, e'?! Entao me diz qual e' a capital da Somalia?
Voces sabem porque sociedade entre portugueses
sempre da certo?
- Porque um rouba do outro e deposita na conta
conjunta!
O condenado a morte recebeu a visita do padre:
- Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus!
E o condenado, com ar de malandro:
- Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar
falando com ele pessoalmente!
Terminado o velório, os agentes da funerária
começam a fechar o caixao. Desesperada a viuva se
atira sobre o corpo do marido e começa a solucar:
- Ai, meu querido! Eles vao te levar para onde nao ha
luz, nao ha comida, nao ha bebida, nao ha nada...
Ao que um bebado encostado na soleira da porta
resmunga:
- Nao e' que vao levar esse desgracado la pra casa!!
Dois bebados conversavam num boteco, quando, a
certa altura da madrugada, o primeiro propoe:
- Que tal irmos para um prostibulo?
- Boa ideia - responde o segundo e ao dar mais um
passo em direção do companheiro, cai e se
esborracha no chao. O primeiro, ao ver o lamentavel
estado do amigo, conclui que ele jamais tera forcas
para fazer sexo com uma mulher e decide leva-lo para
sua propria casa. Ao bater a porta, sao atendidos por
uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
- Essa e' a minha mae - diz o primeiro sem-graca.
- Aaaahh!!! Entao eu vou comer so por consideracao!
"Nunca julgues as pessoas pelos seus amigos, Judas
por exemplo, tinha amigos irrepreensiveis!"
O Portugues vai ate a farmacia e pergunta:
- O senhor tem Sal de Frutas?
- Tenho sim senhor!
- Entao, me ve um de abacaxi!
Na aula de matematica:
- Joaozinho, quanto e' um menos um?
- Sei nao, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima
dessa mesa tem um pessego. Se eu comer o pessego,
o que e' que fica?
- O caroco, fessora!
Ainda na aula de matemática, so que muitos anos mais
tarde, o professor explica o calculo de uma enorme
equacao e depois de algum tempo, conclui:
- ...e dessa maneira, chegamos a conclusao que X e'
igual a zero!
- Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto
trabalho por nada!
Joaozinho volta da aula de catecismo e pergunta para
o pai:
- Pai, porque e' que Jesus, quando ressucitou,
apareceu primeiro para as mulheres e nao para os
homens.
- Sei nao, meu filho! Vai ver que e' porque ele queria
que a noticia se espalhasse mais depressa!
Duas amigas se encontram:
- Puxa, que linda pulseira de ouro voce esta usando -
comenta a primeira.
- Obrigada, foi presente de aniversario do meu marido,
mas nao e' de ouro!
- Voce conhece bem os metais?
- Nao, conheco bem o meu marido!
Qual a semelhanca entre o casamento e o submarino?
- Os dois podem ate boiar, mas que foram feitos para
afundar, foram!
Voce sabe quantos portugueses sao necessarios para
afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica
observando o jogo da roleta.
- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosissima
ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Porque nao jogas na sua idade?
- O rapaz aceita a sugestao, jogo no numero 27 e
ganha.
- Porque nao jogas no numero do seu apartamento? -
sugere a moca.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse interim a moca aproxima-se do rapaz e
cochicha no
ouvido dele:
- Porque nao joga no tamanho do seu penis?
O rapaz joga no numero 22 e perde! Da o numero 8.
- Perdi de burro! - comenta.
O velhinho vai ao medico e solicita um check-up.
- Quero ver se esta tudo em ordem porque vou me
casar na semana que vem! - afirma entusiasmado.
- Casar? - indignou-se o medico. - Que idade o senhor
tem?
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva?
- Vinte e um!
- Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar
cuidado porque essa diferenca de idade pode ser
fatal!
- Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...
Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se
justifica com o guarda que registra a ocorrencia:
- A mulher fez sinal que ia virar a esquerda... E nao e'
que virou mesmo?
O sujeito estava tomando banho e ao lavar a regiao
genital ficou excitado e comecou a se masturbar, sem
se dar conta de que havia esquecido a porta
destrancada.
De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
- Genesio! - exclama ela, indignada.
E ele, com ar de cinico, fala:
- Querida... Voce nao morre tao cedo!!
No jantar, a mae repreende o filho:
- Pedrinho, ve se nao derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para nao derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu ja falei para voce nao derrubar carne na
sopa! Credo! Como e' duro ter um filho leproso!
Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e
seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. A
noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira
total confianca, mas fico pensando uma coisa: se por
acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente,
como voce faria para me levar de volta para a cidade,
eu com os meus 90 quilos?
- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci
sozinho esta montanha levando nas costas um javali
de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?
- Foi em umas dez viagens!
O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido
e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz tres meses
que eu nao recebo meu salario!
- Tudo bem, sr. Almeida! Esta desculpado!
A aeromoca estreando na TAP, vira-se para o
passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opcoes?
- Sim ou Nao!!
Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte,
senta-se na cadeira eletrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de
solicitar o seu ultimo desejo - diz o diretor do presidio,
cumprindo as formalidades.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao!
Você sabe quantas bichas sao necessarias para se
trocar uma lampada?
- Seis. Uma para dar um grito histerico quando a luz
acabar, uma para trocar a lampada e quatro para fazer
a maior algazarra quando a luz acender!
Recem chegados de Sao Paulo, dois nordestinos
passeiam pelo centro, quando veem a policia dando o
maior cacete em um cara.
Curiosos eles pararam uma pessoa que passava e
disse:
- O que houve?
- E' que pegaram esses dois elementos cheirando
farinha.
Entao, um virou-se para o outro e comentou:
- Ta vendo compadre, se eles fazem isso com os
coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vao
fazer se descobrirem que a gente come!
"Bruxa moderna nao usa vassoura, usa Vaporetto!"
Ao chegar a uma festa, numa limousine branca, o
bocal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta
para esnobar:
- To mal de carro, nao estou?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o
amigo, como sendo sua namorada.
- To mal de mulher, nao estou?
O amigo, ja de saco cheio de tanta provocacao,
pergunta:
- E aquela sua irma, a Isadora, que saia com todo
mundo, que fim levou?
- Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! -
responde o bocal sem se alterar. - Agora e' esposa de
Jesus Cristo. To mal de cunhado, nao estou?
Numa festa, o anfitriao aborda um convidado:
- Aquela senhora que esta cantando ao lado do
pianista e' minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que esta cantando ao lado do
pianista e' minha mulher!
- O que?
- Aquela senhora que esta cantando e' minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando!
Duas adolescentes conversando:
- Flavinha, a minha macaquinha ja esta ficando toda
cabeluda!
- Bobinha! A minha ja esta comendo banana!!
Microsoft e' acusada de trapacear no jogo de
Monopolio
O supernintendo-megamilionario Bill Gaterade,
continua indignado com a acusacao que o governo
americano lhe faz, pelo fato dele vender o Windows
junto com o Internet Explorer. "Estamos fazendo
apenas um pacote para facilitar a vida do usuario",
defende-se ele, "Imagina como seria legal se voce
comprasse um pacote de macarrao para 4 pessoas e
ja viesse junto, o molho de tomate, uma fatia de queijo
mineiro, uma panela de pressao, um forno
micro-ondas, um bujao de gas encanado, dois pratos
fundos, 18 jogos de talheres para fondue e um lava
loucas que nunca funciona! Tudo isso e' claro,
acompanhado com um manual em onze volumes
dessa grossura, escrito em 104 linguas diferentes. Nao
seria muito mais pratico?".
Voce sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito
homem?
- Porque cada gaucho tem o seu!
O mineirinho ia andando pela praia e de repente,
encontra uma lampada. Comeca a esfrega-la como
tinha visto nos filmes do Aladim e eis que surge um
genio.
- Voce tem direito a tres pedidos - diz o genio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se
decidiu:
- Eu quero um queijo enorme!
- Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu um
queijo enorme.
- Qual e' o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
- Eu quero uma mulher!
- Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu uma
morena lindissima.
- Qual e' o seu ultimo pedido?
- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.
- Abacrazundum!!! - disse o genio e surgiu um outro
queijo maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me
satisfaca uma curiosidade. Porque voce pediu dois
queijos?
- E' que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo
pedido tres vezes!
Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Produção
Independente
Mulher burra + Homem burro = Casamento!
A mulher, pessima cozinheira, choraminga para o
marido:
- Querido, aquele bife a... sniff... a parmegiana que eu
fiz para voce... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buaaa...
- Meu bem, nao fica triste nao! Nao precisa chorar so
por causa disso. Amanha, eu compro outro cachorro
para voce!
Dois amigos conversando:
- Escuta uma coisa, voce ja fez sexo peao-boiadeiro?
- Nao, como e' isso?
- E' simples, voce agarra a sua mulher por tras, da uma
cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume
e' igualzinho ao da minha secretaria". Ai, voce
comeca a contar quantos segundos consegue ficar
em cima dela!
Pensamento da Semana:
" Carteiro feliz e' aquele que gosta de Se-lo"
O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido
e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz tres meses
que eu nao recebo meu salario!
- Tudo bem, sr. Almeida! Esta desculpado!
A aeromoca estreando na TAP, vira-se para o
passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opcoes?
- Sim ou Nao!!
Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte,
senta-se na cadeira eletrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de
solicitar o seu ultimo desejo - diz o diretor do presidio,
cumprindo as formalidades.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao!
Você sabe quantas bichas sao necessarias para se
trocar uma lampada?
- Seis. Uma para dar um grito histerico quando a luz
acabar, uma para trocar a lampada e quatro para fazer
a maior algazarra quando a luz acender!
Se voce gostou desse boletim, envie copias para os
seus amigos; se nao gostou, envie-o para o lixo!
"No Dia dos Namorados, de um presente para quem
voce ama!"
Mas nao se esqueca de tambem comprar um
presentinho para sua esposa (ou marido), hein?"
Num onibus, um padre senta ao lado de um sujeito
completamente bebado, que tenta, com muita
dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bebado pergunta ao
padre:
- O senhor sabe o que e' artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- E' uma doenca provocada pelo excesso de consumo
de alcool!
O bebado calou-se e continuou com os olhos fixos no
jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito
duro com o bebado, o padre tenta amenizar:
- Ha quanto tempo o senhor esta com artitre?
- Eu? Eu nao tenho isso nao. Segundo esse jornal
aqui, quem tem e' o Papa!
Voce sabe o que o Viagra disse para o Zagalo?
- Voce vai ter que me engolir!!!
A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan
estavam discutindo:
- Eu sou a mais bela mulher do mundo! - proclamava a
Bela Adormecida.
- Nao, voce nao e'! - discordavam os outros.
- Eu sou o menor homem do mundo - gritava o
Pequeno Polegar.
- Nao, voce nao e! - discordavam os outros.
- Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa
neste mundo -
anunciava Don Juan.
- Nao, voce nao teve! - discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim nao
chegariam a lugar algum e resolveram procurar um
mediador.
Pouco depois os tres deixavam o palacio do mago
Merlin..
- Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo
- afirmava radiante a Bela Adormecida!
- E eu sou o menor homem do mundo - dizia o
Pequeno Polegar, euforico.
E Don Juan, indignado:
- Mas, afinal, quem e' esse tal de Bill Clinton?
Frase de Para-Choque:
"O Casamento e' a troca das caricias de muitas, pela
desatencao de uma so!"
Revoltado com a piada do gaucho que fizemos no
boletim passado, um leitor perguntou:
"Voce sabe qual o sonho de todo o paulista?"
E veio com a resposta:
"Vir para o Rio Grande do Sul conhecer o pai!"
Se uma dama diz "nao", ela quer dizer "talvez",
se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim" e
se ela diz "sim", entao ela nao e' uma dama!
Aturdidos com a tamanha onda de violencia que
assola o Rio de Janeiro, o Governo encomendou uma
pesquisa ao Data Praia para saber o que os cariocas
pensavam sobre o assunto.
Resultado da Pesquisa: "Os cariocas ja nao dao a
minima bola para os tiros, entram por um ouvido e
saem pelo outro!"
O portugues passava em frente a um chaveiro quando
viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou
abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e
cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e voce?!
- Tecnico da Selecao afirma: "Essa Copa do Mundo ja
e' Nossa!"
- O Zagalo disse isso?
- Nao... o Passarela!
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro
pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque voce esta com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avo...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma heranca de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil.
- Nada mal! Mas nao consigo entender porque voce
esta assim
triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje ja e'
quinta-feira
e ate agora nada!
Porque e' que tudo junto se escreve separado e
separado se escreve tudo junto?!
O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.
Em um dos compartimentos, tropeca numa placa de
bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante
Barroso".
E comenta:
- Nao e' de admiraire. Eu também quase cai!
A lua-de-mel termina quando voce liga para casa para
avisar que vai chegar tarde e a secretaria eletronica
responde que o jantar esta no microondas.
Duas mulheres discutiam no meio da rua.
- Seu filho e' um sem-vergonha. - dizia uma. - Ele
transou com a minha filha de onze anos.
- De jeito nenhum! - defendeu-se a outra, ao lado do
menino. - Ele so tem 12 anos e ainda nao e' capaz de
fazer uma coisa dessas.
Tentando ser mais convincente ela abaixa as calcas
do garoto, segura na sua ferramenta e continua:
- Olha so pra isso. Voce acha que um negocinho
desse tamanho e' capaz de...
- Mae! Mae! - interrompe o menino. - E' melhor a
senhora tirar a mao dai ou vamos perder essa causa!
Frase de Para-Choque:
"Mulher e fotografia so se revelam no escuro!"
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo tres
dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então nao brinco mais!
Tempo: 120 BPM
Tracks: 1
Instruments:
Bars: 9
Lyric
Desde el dia que al mundo llegamosy nos ciega el brillo del sol
hay mucho mas para ver de lo que se puede ver
mas para ser de lo que da el vigor
Son muchos mas los tesoros
de los que se podran descubrir
mas bajo la luz del sol jamas habra distincion
grandes y chicos han de convivir
En un ciclo sin fin que nos mueve a todos
y aunque estemos solos, debemos buscar
hasta encontrar nuestro gran legado
en el ciclo, el ciclo sin fin
Es un ciclo sin fin que nos mueve a todos
y aunque estemos solos, debemos buscar
hasta encontrar nuestro gran legado
en el ciclo, el ciclo sin fin